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　　最近的幾項抽樣調查結果表明：獨生子女無論在學習、生活與興趣愛好方面都較非獨生子女有明顯的優勢，而且二者在行為方面各有其不同的表現特點。因此認為，獨生子女並不都是所謂的“兒童問題”。

　　不過，在南京兒童心理衛生研究中心諮詢門診的來訪者當中，正如有些人所感嘆的那樣，某些獨生子女存在著不同程度的弱點，不得不提醒大家注意：不要嬌縱孩子，獨生子女的問題不容忽視。

　　如某十歲女孩，獨生女，小學四年級學生，學習成績優良，可是任性、要強、自私、嫉妒、好發脾氣卻十分嚴重。菜不好吃，責怪大人；父母吃了她愛吃的點心，就大聲怪叫；每天起床，幾乎總要找點事情，發一頓脾氣。某天放學後，母親陪她上街，因為錯買了她要的餅乾，她就坐在家門口階梯上不走，奶奶和鄰居好言相勸也不睬，父親專為她重買來餅乾仍不解氣。上樓後還獨自關在房裡哭鬧漫罵一兩個小時才逐漸平靜下來。

　　又如某八歲男孩，學習成績優良，被評為三好學生平時父母一味遷就，百依百順，他只能聽好話，不能受批評。去年放暑假，他不分白天黑夜地看電視，不做暑期作業，為此被母親責罵了幾句。母親上班後，他照樣看電視，然後收拾衣物，想離家出走。後被婆婆阻攔，這男孩居然用繩子套在門框上企圖自殺。婆婆生氣打了他，他就破口大罵：“你抽我家香煙，用我家錢蓋大房，姓劉(母姓)的都不是好人，永遠不要進我家門。”他還不斷地在床上折騰，摸電插頭尋死，並企圖用毛巾被摀死才出生二十天的小表弟。婆婆初次來作客，聽外孫這一番無理漫罵，十分傷心。當天，父親責令他向婆婆道歉時，他不但不理睬，還把母親的衣物扔滿地。

　　按現代的健康概念，不只是指身體健康，而應該是一種軀體、心理和社會適應等方面的健全狀態才稱之為健康。上述兩個獨生子女佔有欲強，為所欲為，無理取鬧，動輒不是歇斯底里發作，便是要死要活。應當說，他們的心理髮育是不健全的。進一步而言，這種心理髮育的異常與家庭的教育有極為密切的關係。

　　蘇姆林斯基曾經說過：“嬌縱的愛是最可悲的，它是一種本能的缺乏理智的愛。父母對孩子像對偶像似的百般寵愛，這不僅必然給自己帶來苦惱，而且使孩子的心靈受到腐蝕，任性和虐待的種子就這樣從小播下。”他同時還指出：“贖買式的愛也是一種缺乏明智的父母之愛。許多父母以為可以用滿足孩子在物質上的需要來衡量父母的愛，其實這種愛同樣不能給孩子帶來幸福，而帶來的都是精神上的空虛和思想上的貧乏。”

　　如今獨生子女的家長“望子成龍”心切，百般照管和滿足孩子的吃穿，注意智力開發，認為這是把心裡最美好的東西──愛奉獻給孩子。但是應該明確一點，如蘇姆林斯基說的那樣，愛必須是明智的愛；對孩子既要熱情關懷，又要有嚴格而合理的要求，注意掌握分寸，切勿因為父母對孩子嬌生慣養，溺愛無度，而扭曲了孩子的心靈，損壞了他們的心理健康。

　　人的一生中會遇到許多老師，有的老師如果不合格可以更換，可是父母是孩子的第一任老師，也是不能撤換的任期最長的老師。為了獨生子女的身心健康，為了培養好祖國的下一代，請各位家長按照兒童心理衛生的原則，配合學校與社會教育，更好地肩負起全面教育獨生子女的重任。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6649

　　很多孩子在父母離異以後，都會變得沉默寡言，不願與人交往，精神不佳，有很強的挫敗感和自卑感，還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解，常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭，試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好，於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神，在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。

　　那麼，當父母不得不離異時，應該怎樣做才能減少對孩子的傷害，讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害，家長需做到以下4點：

　　父母離婚後，不應該把孩子當成累贊，應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後，爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合，要分開住，但爸爸媽媽還仍然愛著你，並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣，並不會因為爸媽的離婚而不如別人，因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你，你也完全不需要在意，你要堅定自己的信心，努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福，這樣一來，嘲笑你的人終有一天會失望的。”

　　很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養，經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶，殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊，你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到，受傷的只能是孩子。離婚後，如果能夠和顏悅色地告訴孩子，那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親，仍然愛你，所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼，孩子就會以大度的胸襟去容納別人，就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。

　　父母離異的孩子，看到別的孩子和父母在一起有說有笑時，往往會暗自難過。因此，孩子的親生父母應該和孩子多團聚，讓孩子感到雖然父母分開了，但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣，所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後，孩子的親生父母應該友好相處，雖然不能做夫妻了，但因為有孩子的聯繫，做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。

　　因婚姻的失敗，人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶，有時因為怨恨，有時則是因為賭氣，常常不准孩子和離異的伴侶來往，甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情，千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的，他愛父母，因此也就不能沒有父親，也不能沒有母親。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6624

　　本人自小營養不良，如今都快40歲了，身高才長到根號3（1.732）米，再加上父母遺傳了一雙扁平足，所以讀書時體育成績一直是個老大難，每次考試都要費盡九牛二虎之力才勉強過關。好不容易混到大學畢業，也就和它徹底拜拜了。參加工作後知恥而不後勇，不僅不注意鍛煉，還喜歡整天蜷縮在沙發前看電視，成了一個名副其實的“沙發土豆”。

　　不過話講回來，俺這“沙發土豆”雖說自己不練，卻特喜歡看別人練，尤其愛看各種球賽，從國內的中超、CBA……到國外的NBA、五大聯賽……只要奪得了遙控器的控制權，常常看得通宵達旦昏天黑地，這樣第二天上班自然蔫頭耷腦少了精神，工作中紕漏不斷，積少成多惱了領導，結果去年丟了飯碗。痛定思痛，既然看球讓咱付出瞭如此巨大而慘痛的代價，怎麼也要從球場上總結出點兒什麼以利於今後職場上的再戰啊。

　　一、在工作籌劃上，要有踢足球的大局觀。足球場場子那麼大，一邊11個人，球到了你的腳下，再傳給隊友或者自己射門，便存在11條可能的運行軌跡（踢假球除外），那就得眼觀六路耳聽八方，根據場上的形勢及時做出判斷，選擇出一條最佳的傳球路線來，那麼良好的大局觀自是必不可少了。應用到職場，與那麼多的單位、部門、同事打交道，同樣也需要把握全局通盤考量，區分輕重緩急分配時間和精力，否則就可能顧此失彼打敗仗了。

　　二、在工作質量上，要追求打高爾夫球的精度。離著那麼老遠，還要盡量用最少的桿數把球擊入雞蛋大的一個小洞裡，絕對需要首先用眼睛準確丈量球的飛行距離，再對球場坡度、風速、障礙設置等情況做出綜合判斷，才能最後確定擊打的力量、部位和角度。沒有足夠的精度做保證，很可能繞著小洞轉圈，到頭來全無收穫。自己原來的工作中不也是經常粗枝大葉，大毛病不犯小瑕疵不斷嗎，很多東西就是由於出現小問題被領導判了死刑，今後一定要吸取教訓，認真加以改進。

　　三、在開展工作時，要像打台球那樣穩紮穩打。台球桌上得分多就是硬道理，可桌面上的球分值各不相同，高水平的選手從不是拿球桿一通亂打，而是非常注意每次擊打後本球的落位，為下一次擊打分值更大的球留出合適的距離和角度，這樣才能確保每一次擊打的收穫達到最大。職場上的工作，也往往難以一蹴而就，那就切忌顧頭不顧尾地亂打亂撞，而需要有條不紊地按步驟逐次展開，並力爭每一步都能有最大的收益。

　　四、在對付工作難點上，要具備打冰球的勇氣。冰球運動員個個五大三粗，身上頭盔、鎧甲俱全，手裡更是拎著粗硬的冰球桿，全是不含糊的主兒，你稍有畏縮就可能被撞個人仰馬翻，失去位置控不著球不說，還會被視為膽小的懦夫，這時候一定要具備舍我其誰的大丈夫氣概，拼力衝撞勇往直前，才能從人群中生生殺出一條血路來。職場上風雲變幻，新情況、大難題定會不時呈現，還真得有那麼一股子剛猛勁兒，即便悲壯地倒下，人們也會把你當英雄來景仰，做裹足不前的小腳女人可是千萬要不得。

　　五、在工作時機把握上，要像壘球攻防那樣迅捷。壘球比賽中進攻一方投手一旦投出好球，其他隊友一定要迅速跑向下一壘位，而防守一方也要各壘防守隊員之間默契配合，在最短的時間內把球進行最合理的傳遞，以便在對手搶壘之前將其封殺出局確保城池不失，這中間速度是決定勝負的關鍵所在。職場如賽場，無論是做生意的商機，還是職位上的變遷，機會往往是稍縱即逝，根本沒有太多的反應時間，如果不能抓住機遇果斷出手，瞻前顧後的後果定然是與成功失之交臂悔之晚矣。

　　六、在工作出現反复時，要像打排球那樣注意防守。排球規則修改實行每球得分制後，各隊取勝的關鍵已經不是進攻，更多的是體現在防守能力的差異上。天津女排能夠雄踞國內排壇霸主地位達三年之久，靠的就是出色的防守，去年丟了冠軍，也是關鍵場次、關鍵局的防守出了問題，才將霸主稱號拱手讓給了進攻能力超群的遼寧女排。職場中的每件具體事兒，也像排球一樣少不了來來回回的反复，有時甚至是互相間的推諉扯皮，如果你盡力推進仍有困難，那就一定要確保自身不出問題，這樣做也並非全是在逃避責任，職場上有的事情又豈是你一人能說清的。

　　七、在人際關係上，要具備打馬球時的超強平衡能力。人單單騎在馬上尚且難保平衡，更何況還要用球桿擊球呢？因此打馬球戰術不是首要，掌握運動中的平衡才是關鍵，只顧擊球，不注意騎馬的技巧，人都翻身落馬了，勝利談何而來？職場裡的領導、同事往往來自五湖四海，家庭和教育背景各自不同，脾氣秉性各有千秋，哪會個個看著順眼事事讓你順心，搞得不好也會焦頭爛額身心疲憊。可環境不可能因你而改變，提高自身修養自然是前提，為人處世中的察言觀色和相機行事也是一門必練的功夫，真正修煉出一顆平和的心才算功夫到家，那麼你的生存技巧也自然上了一個台階。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13190

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。

　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。

　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。

　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。

　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。

　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。

　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。

　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6661

　　導語：結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適，其實，女人婚前婚後也在發生著巨大變化。

　　一、女人婚前會保持淑女形象，女人婚後會捍衛女漢子形象。

　　多數未婚女子有一個共識：男人喜歡找淑女做老婆。為此，未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道，只有這樣，才會讓男人散發強大的保護欲。當然，戀愛中的女人偶爾也會使小性子，讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。

　　然而，在女人結婚之後，就恨不得立馬成為女漢子，因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有，不管是丈夫手機裡的內容，還是丈夫的工資卡，或者丈夫每天的行踪，女人都想瞭如指掌，甚至女人會為證明丈夫最愛自己，和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。

　　二、女人婚前會拿男友錢添補娘家，女人婚後會拿娘家錢添補老公。

　　很多婚姻最後敗在了彩禮上，源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態：父母養育我二十多年很不容易，我馬上就要嫁人了，所以很想在嫁出去瞬間，幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣，或索性翻臉。

　　女人一旦婚了，對娘家人就不再那麼慷慨，而是一切以自己組建的小家為中心，假若女方還有弟弟或哥哥，女人很容易這樣聯想：父母問我要錢，是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗，也深知父母將來的財產將歸到自己名下，也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。

　　三、女人婚前在男友面前是公主，女人婚後在丈夫面前是保姆。

　　戀愛中的女人時常對男友強調：女人是用來哄得。為此，戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上，戀愛中女人的矯情也非常好使，因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象，就不想再節外生枝。

　　但是，女人婚後想繼續實施公主權利，那是要有條件的，比如，女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此，女人一定要收起自己高貴的撒嬌，因為，會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆，言外之意，女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。

　　四、女人婚前會對男友挑三揀四，女人婚後擔心丈夫朝三暮四。

　　戀愛中的女人在情竇初開時，就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框，為此，女人在優選結婚對象時，就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準，女人會覺得自己是天底下最幸福的女人；如果女人只是為了不被剩下而結婚，那麼，女人會對未來婚姻缺乏自信。

　　一旦女人結婚了，即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來，而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代，女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此，已婚女人會在意丈夫的情緒變化，生怕丈夫朝三暮四。

　　五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬，女人婚後對婚姻生活太多感慨。

　　女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃，為此，逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言，並暗自欣喜的認為，婚姻將會成為愛情的升級版，甚至在敲定結婚日子後，恨不得立馬把自己嫁出去，盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。

　　女人婚後會發現，婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶，於此同時，還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後，當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後，女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。

　　事實上，婚姻沒少女勾勒的那麼美好，也沒有怨婦描述的那麼糟糕，用心經營最重要。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13258

　　新春總是多了很多新機會，從普通的白領到管理階層，從初級管理人員到中級管理人員，再從中級攀升到高級，所有的升遷機會似乎都集中在這個階段。一個“蘿蔔”一個“坑”，新春“蘿蔔”終於有機會，換個屬於自己的，大一些的新“坑”。

　　升職，蘿蔔也要換好“坑”

　　年底職場走出升遷降級誤區

　　某貨貸公司財務龐小姐

　　案例：聽說我們的頂頭上司馬上要換人，同事們都暗中樂不可支，雖然她是因為升遷的原因才走的，但我們也顧不上對此不屑了，只求快點擺脫苦海就行。我們的這個女上司典型一個“雌老虎”，發起脾氣來沒人敢理她。

　　我記得她剛上任後，我就嚐到了生平頭一遭被劈頭劈腦臭罵一頓的滋味，現在仍記憶猶新，從此小心提防，染上了“十年怕草繩”的頑疾。我的幾個同事也幾乎都被她教訓過，只要工作稍有疏漏，就萬分地提心吊膽。演變到後來，只要她板著臉出來說句話，大家就都蒙頭不作聲，乖乖幹活。她平時也老是板著臉，只有總經理在場時才見她笑過，也只有總經理似乎還蠻賞識她的，看她沒幾年平步青雲就能說明問題。

　　我們忍受了她整整一年，現在好了，終於盼到她走人了，聽說換來的是個男上司，最遲3月底報到。我想情況肯定會好轉一點，畢竟像她這樣的算是少數，是我們不幸碰上了。接下來，由一個男上司領導一個女性佔多數比例的辦公室，應該氣氛可以緩和一些。現在大家都正在靜靜等待、默默祈禱。

　　新角色處理新溝通某日資貿易公司Hana

　　案例：我在年前就被叫到領導辦公室做過私談，提前知道了年後自己將要升職的消息。當時除了欣喜、對自己長久以來的辛苦工作感覺沒有白費之外，同時心裡也有小小的不安，想到同事們會有什麼反應？我由和他們平等的關係一轉身變成了他們的領導，會不會遭受隔閡或者嫉妒？從此以後，自己又該如何與昔日的同事朋友相處，該以怎樣的姿態承擔起新的角色？

　　現在，假期後也經歷了兩個多工作週了，一開始知道我升職時，一些同事不免表示意外，也有一些走過來對我說“你工作那麼賣力，我早就知道是你了”，但是看著他們道賀後走開的背影，總覺得心裡不踏實。這兩周里，我也稍稍有些感覺到新角色所帶來的問題。有些同事看我的眼神怪怪的，和從前不同了。我分派下去工作，會有兩種態度：一種能察覺其心裡有點不情願，但是口頭上不明確表達出來，對佈置的工作還是照常完成；另一種是態度有點冷淡，工作上也不是非常積極。

　　好在，這只是少數現象。我想，可能還是需要一個適應和磨合的過程，同事們需要，我自己也需要。因為面對曾經平起平坐的人，我也還沒有完全地調整好心態以一名領導者的風範去處理工作。更何況，當下的任務是調節好新的人際溝通，別人的嫉妒或者說某些想法是我所不能控制的，但我至少可以從自己這方面做起。我也明白，從今往後，自己的自由空間更少了。

　　作為領導，加班應該是最後一個走；遇到困難應該是頭一個擔當。嚴以律己、以身作則才能受到下屬的尊重和信服，畢竟言教不如身教。

　　我覺得比較好的一點是，現在的這些下屬們，由於都是以前的同事，我們彼此都比較熟悉情況，也就無需我再經歷一個熟悉人事和環境的過程。當然，在我眼中，還是把他們看作是自己的同輩同事，大家是合作的伙伴，我不希望過度明確上下級的等級拉遠了彼此的距離。

　　同事升了職某日資貿易公司行政助理J小姐

　　案例：由於我原先的上司獲得晉升調走了，和我以前一起共事的同事也獲得了升職，變成了我的上級。雖然說，很早就有言傳會有這樣的趨勢，心裡上作過準備不至於受到突然的打擊，並且我也承認她的學歷、工作能力和效率等的確是比一般同事要略高一籌，但心裡總有點無以名狀的想法，感覺自己不能像信服以前上司那樣地信服她，也許只是因為她曾經是我的同事而已。我也知道，換作是任何其他人升職，我也會這樣，而且我肯定其他同事也是如此。所以不是人的問題，是自己心態的問題，其實也屬於比較正常的心理，時間久了會慢慢好轉的。

　　在工作上，我不會將某些想法或情緒表露出來，以前大家關係還不錯，現在她上任後也對我們很好，該做好的工作的我當然會通力配合。有一次她讓我出去為了製作一塊模板採購一些東西，那天雨下得非常大，就算打的肯定也夠嗆，所以對這項任務我心裡是非常不情願的，但沒辦法，佈置下來的工作還是得完成，那時候那種不服和反叛的情緒就特別嚴重。沒想到，從辦公室臨走時，她突然叫我等等，說要陪我一塊兒去。之後，我覺得有點過意不去，也有點感動，因為這說明她願意和我們一起擔當工作、一起合作，而並沒有因為自己升了職就對以前的工作夥伴居高臨下、指手畫腳。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13180

　　曉娟：時下，大學畢業生們紛紛離校，踏入社會，求職自然成為一個應景的焦點話題。前不久我了解到，有部分用人單位在招聘時會提出諸如“你會喝酒嗎”“你會唱歌跳舞嗎”“牌打得怎樣”之類的問題。與必備的專業技能相比，這些能力不少人稱之為“灰色技能”，眼下似乎越來越受到各方人士的關注了。

　　麗麗：是啊，這樣的情況我就碰到過。之前有家公司來我們學校招聘，就要求女生會喝酒，這讓大家對這家公司產生了不好的印象，覺得他們可能過於重視應酬而不是專業技能，即使去了可能也不會有太大的發展空間，所以去這家公司的應聘者寥寥。

　　曉娟：職場應酬在所難免，可將其提升成一個招聘條件，就似乎有點匪夷所思，某些用人單位怎麼突然這麼重視大學生的“灰色技能”呢？

　　凱華：這種現象的產生一方面與某些職業的要求相關，比如公關、外貿，為了適應市場競爭，重視與客戶的交際、溝通。而用人單位又不願花費時間對新人扶上馬送一程，希望應聘者“來之能戰，戰之能勝”，很快適應職業需要。於是就對“會唱歌、能喝酒、多才多藝”的大學生青睞有加。

　　麗麗：我覺得這反映了某些企業浮躁的用人心態。

　　凱華：另一方面，這種現像也與中國的社會文化相關。中國是一個重人情的社會，不可否認，很多公司或企業的合同，就是在觥籌交錯中談成的，但對剛畢業的大學生，“灰色技能”的要求需要有度。如果要求過分，比如要求應聘的女生既能陪吃，又能陪酒，還能陪跳舞，那應聘者就要理性辨別了。

　　陽光心態驅除“灰色心理”

　　曉娟：今天的大學校園雖然已不是“純淨的象牙塔”，但相對於喧囂的社會，依然需要保持一個相對單純的學習環境，這些“灰色技能”勢必對大學生，尤其對一些因此求職受挫的新人來說，會產生一定影響。

　　凱華：用人單位在招聘中要求“灰色技能”的現象的確存在，但並不是主流現象。而對於有些求職的大學生，尤其是家境貧困、性格內向、不善交際的大學生，面對“灰色技能”會讓他們產生“灰色心理”。

　　曉娟：會讓求職者感覺不被需求，沒有價值感，負面暗示自然引出負面心理。

　　凱華：這種“灰色心理”的具體表現在：對求職有畏難情緒，害怕面對用人單位；認為還是要靠關係才能成功，不承認實力才是就業市場上的“硬通貨”；對前途感覺很迷茫，學習沒有明確目標等等。

　　麗麗：不過，大多數大學生還是能用“陽光心態”去看待“灰色技能”的。畢竟喝酒唱歌也是與客戶溝通交流的手段，只要不過度，為了企業的利益，在一定範圍內還是可以接受的。

　　曉娟：如果經過層層淘汰，在最後的面試中遭遇“灰色技能”的要求，那又該如何應對呢？

　　凱華：大學生在求職中一定要了解用人單位的企業文化是否符合自己的要求。姿態不要太低，不要一味去迎合別人的要求。面對“灰色技能”要看自己的意願，即是否願意為這份工作改變自己，適應企業。另外，回答時也應注意技巧，要抓住主考官詢問的目的意圖，不要急於作答，也不要簡單地肯定或否定。如果問題較為棘手，可以採用輕鬆幽默睿智的方式迂迴作答。

　　提升自身素質增加求職砝碼

　　曉娟：大學生的確應該正確認識和應對“灰色技能”，為自己的求職增加砝碼。

　　麗麗：其實“灰色技能”就是社會化的一種表現。在把握好度的前提下可以適當了解。大學期間多參加一些社團的活動，或是偶爾和要好的同學一起去飯館茶樓KTV，學學唱歌跳舞，這樣既能豐富課餘生活，增進同學間的感情，也能提前了解社會，提高自己的交際能力。

　　曉娟：其實這也是不少大學生的休閒活動內容呢。特別是時下的年輕人，還有幾個是隔絕社會的書呆子呢？

　　麗麗：我有一位師兄就曾經因為不懂得酒桌上的禮儀鬧過笑話。一次他和公司領導一起吃飯，因為不太會喝酒起先非常拘謹，不知道該如何給領導敬酒，兩杯下肚後，藉著酒勁居然跟老總稱兄道弟起來，完全沒有了長幼之分，上下級之別，讓平時對他讚賞有加的在座領導們大跌眼鏡。如果這位師兄對酒桌禮儀多一些了解，也就不會鬧笑話了。

　　凱華：提前了解一定要把握好度。太重視技巧則不值得提倡。如果大學生過分熱衷於喝酒打牌拉關係等，試圖將自己迅速鍛煉為“社會人”，可能帶來的負面效應不容小覷。荒廢在校的大好學習時光，將精力過多用在學“灰色技能”上，從長遠看對畢業生的未來職業生涯只會是有害無益。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13204

　　半數白領每月性生活少於1次1/4人每週1次以上

　　作為令人羨慕的群體，中國白領對自己的生活和工作狀態卻並不滿意。12月29日，智聯招聘發布2014年中國白領滿意度指數調查報告：白領生活滿意度和工作滿意度僅為2.22和2.41（滿分為5），多數白領將生活狀態歸納為：沒休假，不運動，不看書。調查中有一項數據格外引人關注：過半數白領每月性生活少於1次（其中包括46.1%的單身人士），僅1/4白領每周有1次以上的性生活。

　　此次調查分別從白領的工作和生活兩方面進行，共計回收有效問卷9272份。調查顯示，2014年中國白領生活滿意度中，最不滿意的一項為性生活，滿意度僅為1.64，遠低於其他項目的得分水平。

　　專家觀點

　　“無性婚姻 ”傷害夫妻感情

　　彷彿是和這份中國的調查報導遙相呼應，最新出爐的《英國社會態度調查報告》稱，英國夫妻對性愛的熱情也大不如前。英國著名的兩性關係學家安得烈?G?馬歇爾掌握的一組數據顯示，身體健康、沒有性功能障礙，但對性生活失去興趣而前來尋求幫助的英國男性數量比過去5年增加了40%。這些人坦言自己做愛沒問題，但就是不想做。這與金融不景氣、工作壓力大、結婚時間久了“沒感覺”都有很大關係。安得烈?G?馬歇爾解釋說，一般認為，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

　　安得烈?G?馬歇爾表示，缺少性生活，首先會對雙方感情帶來傷害，如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感，進而導致溝通不暢、欺騙、婚外戀或者離婚。其次，還會對身體健康帶來一定影響——長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。最後，無性婚姻還會嚴重威脅家庭的牢固和社會的穩定。可以說，沒有性生活是對生命的一種無聲傷害。

　　解決之道

　　抽出時間放鬆心情享受親密關係

　　拯救無性婚姻，最主要的還在個人。兩性之間性愛次數減少，除了工作壓力大，時間不充足之外，最重要的是因為感情遭遇“寒流”。或許一個真心的擁抱就能解決問題。夫妻間最重要的就是保持通暢和開放的交流和溝通，表達改善的意願，盡量抽些時間放下所有事情與壓力，放鬆心情，共同營造出一個浪漫的氛圍。另外，提倡大家多關注性愛帶來的種種好處，增加對性愛的熱情。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13278

　　導語：近日美國“中國二奶村”引起廣泛關注，而在美國其實有另外一個群體也是奇葩地存在著。他們就是移民社區裡的“收屍人”，這些人專門找年邁的人來結婚以達到騙取綠卡或者錢財的目的。女性佔了其中的多數。

　　事件回顧：

　　一位名叫王愛萍的女子向媒體爆料說，自己的“叔叔”劉有成今年已經85歲高齡了，患了老年癡呆，身體也不是特別好。她說劉有成是從小看著她長大的鄰居，並沒有血緣關係，劉有成年紀大了以後便一直是她幫叔叔領退休金，她向記者提供了一張有劉有成簽名的文件，說她就是劉有成的監護人。

　　而就在2月4號，劉有成的妻子去世了，他的姐姐王愛華從中國來美處理後事，期間碰上了現在是劉有成妻子的蘇珊，兩人幾度因為劉有成的問題發生爭吵，甚至還報警驅趕對方。

　　劉有成是美國公民，每個月有800塊的退休金，在華埠居住在政府樓內，而在上海還有一套價值300萬的公房和20萬人民幣的存款。憤怒的她認為蘇珊和劉有成結婚就是為了謀取老劉的財產，就是民間所說的“收屍女”。

　　在王愛萍投訴之後，媒體又接到了一通匿名電話，說事情根本不是王愛萍所說的那樣，而是王愛萍的姐姐王愛華想和劉有成結婚獲取美國身份，但劉有成喜歡蘇珊不喜歡王愛華，王家姐妹才到處投訴。

　　記者也帶著疑問撥通了劉有成妻子蘇珊的電話，蘇珊說自己今年58歲，來美國已經30多年了，是美國公民，在佛羅里達做餐館生意，和劉有成在20年前相識，是很好的朋友，這期間也一直和他保持著聯絡，而且劉有成根本沒有王愛萍說的老年癡呆。王家姐妹現在因為王愛華想和劉有成結婚拿到綠卡不成，就反咬一口說她騙婚。

　　專家觀點：綠卡成中國女性嫁老外首要原因

　　俗話說的好，清官難斷家務事，像這種家庭間的矛盾，當事人以外的人很難判斷和解決，但社會上確實有這樣一群人，多以女性為主，她們通過尋找無子女的老人通過結婚的手段謀取財產，民間也管這種人叫“收屍女”。

　　這類人群在我們的生活中並不少見，也並不僅僅是發生在華裔社區，不可否認的是，很多人對跨國婚姻的憧憬是來源於對現實的考量，這其中不僅有“收屍女” ，越來越多的男性也開始加入其中。

　　1、比如綠卡。即使求學在美畢業後留在美國工作，綠卡依然是很多人奮鬥多年還是渴望而得不到的東西，就更不要說那些以訪問或旅遊為名然後滯留在美國希望哪天能變成合法移民的人了。和美國人結婚，就是合法取得綠卡最便捷最順暢的手段了，當然其中有些人被騙財騙色，因為婚姻目的不純，就難免保證婚姻的質量，連對方的人格也保證不了。

　　2、美國人身後的國家吸引力。美國的整體富裕程度和社會文明度、有序性、社會福利（特別是中低收入群體能夠得到的保障）等也是很大的吸引力之一，尤其是對國內的非富非貴群體而言。當然也有人愛慕對方的錢財，還有很多人因為對異國生活和異國文化的不了解而導致的盲目嚮往，比如很多人認為跨國婚姻浪漫，以為老外都很富裕，嫁給他們就衣食無憂，甚至過錦衣玉食的生活。

　　對於因為綠卡，因為錢財，或者因為虛榮等而和老外結婚的人，婚姻是否幸福他們有些人也許不介意，因為每個人的人生觀不同，對於幸福的界定就不一樣。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13286

泰國近期因為防疫問題和經濟問題，週末發生大規模反政府示威活動，提出帕拉育政府下台、重新制定憲法這些訴求。

警方和民眾隔著拒馬爆發激烈推擠，泰國爆發2014年以來最大規模示威，在泰國學生聯盟和解放青年運動號召下，約2500位民眾無懼政府的防疫禁令，18日下午在曼谷民主紀念碑示威，人群中絕多數都是30歲以下青年，抗議三大訴求明確，要求帕拉育政府立刻下台。

泰國解放青年運動秘書長福特表示，「我們今天有三大訴求，第一停止騷擾民眾，第二必須解散國會，第三作廢憲法讓人民起草新憲法。」

本篇文章引用自此：https://news.pts.org.tw/article/487663